荤段子精选

经典荤段子 篇1

　　经典荤段子，三十如狼，四十如虎

　　1、我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。 警官事实经过就是这样。

　　2、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：&老实点，劫色的。&女领导闻言笑骂道：&他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了老子了，还以为被双了！&

　　3、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短裙，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：&老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。&然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：&你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。&

　　4、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：&这是啥料？&

　　答：&裘皮&。

　　老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：&就是貂毛&！

　　老汉顿时失色，哆嗦道：&俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！&

　　5、一日自习课上班里一女生骂我旁边的一男生：你个日不死的！！偶听后问那位女生：你试过吗？？当场四周狂笑...

　　6、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：&同志，你枪没放好，小心走火呀。&猛男笑曰：&没关系，子弹刚刚打完了。&

　　7、女领导第一天上任，众人连忙出来迎接。

　　老张说：您真了不起，这么年轻就当局长了。

　　老黄说：您果然厉害，巾帼不让须眉。

　　然后刚上班没多久的小王说突然来了一句：你看起来真年轻，至少得有50了吧。

　　众人一阵尴尬。

　　老张捅了捅小王的胳膊，小声：好好说话。

　　小王不好意思的挠挠头，接着说：我是说您看起来不像50这么老。

　　众人又是一阵尴尬。

　　老黄掐了小王：怎么说话的？

　　小王弄了个大红脸，一声干笑：不，不，我人意思是50能保养成您这样，真是太了不起了。

　　众人集体吐血！！！

　　8、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:&你上面还有哥哥啊?& 帅哥答:&是啊…& 女生又问:&那你下面有没有弟弟?&

　　9、某精神病院的一位病人正在写信．护士小姐正好进来查房，于是问:＂你在给谁写信啊？＂精神病患者说：＂给我自己．＂＂那你都写些什么呀？＂＂笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么！＂

　　10、一精神病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医师:＂唱就唱吧，你翻身干什么？＂精神病说：＂傻子～Ａ面唱完了当然要唱Ｂ面了。

　　11、白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：＂妈妈，我也要喝巧克力口味的。"

经典荤段子 篇2

　　1、我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：&妈呀，这么高不死才怪!&

　　2、甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。

　　A：&你家的狗真懂事，这么快就认人了。&

　　B：&我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。&

　　3、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。

　　4、遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的`气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命?

　　5、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。

　　6、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点?!

　　7、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒!

　　8、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。

　　&你为什么那么紧张呢?&我问他。

　　&这密码是我们结婚纪念日。&

　　9、和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：&这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法请你谈一下谈一下嘛，老公你就谈一下嘛&

　　然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的&话筒&，然后很深沉的说：&好了，弹一下了&

　　10、丈夫举起酒杯说：&这杯酒祝岳父、岳母身体健康。&说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道：&为你的身体健康而干杯!&说完又仰脖而干。妻子问他：&你祝自己什么呢?&丈夫说：&难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗?&

　　11、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：&没想到你在生人面前竟那么幽默!&

　　丈夫：&当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流!&

　　12、妻子突然问丈夫：&你爱我吗?&

　　&爱，当然爱!&丈夫毫不犹豫地回答。

　　妻子想了想又问：&你是不是怕伤害我才说的?&

　　丈夫连忙说：&不，不，我是怕你伤害我才说的。&

　　13、一女发现新买的手机居然是山寨的。

　　大哭，问手机：&为什么?我要的是正版，不是你这个水货。&

　　山寨机弱弱地答道：&正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉!&

　　14、&一百万请你代言好么?&

　　&不!&

　　&两百万?&

　　&不!!&&

　　&一千万??&

　　&这不是钱的问题，这是名誉问题好吗!!!!&力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

　　15、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。

　　尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：&小明!摄像头!摄像头!&

　　小明心领神会

　　大象暴怒，小明卒

　　16、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。

　　不久诸葛亮去见周渝，亮曰：&有金钱交易的性关系，是不是叫嫖?&

　　周渝点头说是，亮曰：&那我嫖了你老婆小乔&。

　　周渝大怒，回家问小乔：&诸葛亮给你钱了?&

　　小乔说：是。

　　又问：&和你有性关系?&

　　小乔：&有信关系&

　　周渝吐血而亡

　　17、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：&请问要不要晚餐?&

　　&有什么选择?&他问。

　　服务员：&要或不要!&

　　18、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问：&你怎么不催一催前面的车呀?&

　　同事苦笑，对我说：&我不敢催他呀。&

　　&怎么不敢催?难道是Pol.ice开的车?&

　　同事摇摇头，无奈地说：&比Pol.ice的车还厉害，你看看他的车尾。&

　　我仔细一看，车尾处贴着：&越催越慢，再催熄火!&

　　19、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。

　　我谦让道：&不用送，咱长得安全。&

　　我以为同学一定会恭维我说：&你这么漂亮，我可不放心。&谁知这人实在，慢慢地说：&这不是晚上嘛。&

　　我大叫一声：&我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?&

　　20、足球赛开始前，教练给球员打气。教练说：&面对对手千万不能手软。&

　　一位初次上场的球员回答：&我手不软，可我有点腿软。&

　　21、我最近对星座特别热衷。有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： &你什么座的?&

　　那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： &肉，肉做的吧&

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