适合发朋友圈的逗比句子 逗比搞笑的朋友圈说说

（一） 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

（二） 满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

（三） 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

（四） 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

（五） 再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

（六） 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

（七） 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

（八） 我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

（九） 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

（十） 希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。

（十一） 因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

（十二） 我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

（十三） 如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

（十四） 我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

（十五） 夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

（十六） 我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

（十七） 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

（十八） 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

（十九） 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

（二十） 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

（二十一） 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

（二十二） 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

（二十三） 今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

（二十四） 希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

（二十五） 姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

（二十六） 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

（二十七） 开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

（二十八） 傻子子都知道是骗子，你这个骗子怎么不知道是骗子。

（二十九） 又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

（三十） 你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！

（三十一） 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

（三十二） 如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。

（三十三） 初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

（三十四） 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

（三十五） 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

（三十六） 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

（三十七） 老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

（三十八） 作为失败的典型，你实在是太成功了。

（三十九） 如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

（四十） 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

（四十一） 我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

（四十二） 我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

（四十三） 爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

（四十四） 瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。

（四十五） 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

（四十六） 帅的人说话都喜欢说一半，比如。

（四十七） 谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

（四十八） 为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

（四十九） 每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

（五十） 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

（五十一） 小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

（五十二） 真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！

（五十三） 寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

（五十四） 小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

（五十五） 感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

（五十六） 你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

（五十七） 男人是条狗，谁有本事谁牵走。

（五十八） 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

（五十九） 和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

（六十） 什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

（六十一） 嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

（六十二） 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

（六十三） 哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

（六十四） 如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。

（六十五） 明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。

（六十六） 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

（六十七） 从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

（六十八） 为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

（六十九） 在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

（七十） 你说的很对，不过我不听。

（七十一） 世上男人千千万，实在不行天天换。

（七十二） 白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

（七十三） 很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

（七十四） 比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

（七十五） 如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。

（七十六） 原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

（七十七） 当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

（七十八） 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

（七十九） 你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

（八十） 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

（八十一） 冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。

（八十二） 俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

（八十三） 只要我有吃肉，你就有骨头啃。

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